Pubertät: Erst mal durchatmen

Ihr Kind grunzt nur noch? Das Zimmer sieht aus wie ein Endlager? Das Taschengeld verdampft?

Herzlichen Glückwunsch, Sie haben einen Teenager zu Hause. Atmen Sie erst mal tief durch. Stellen Sie sich ein Kaltgetränk bereit. Sie haben nichts falsch gemacht. Ihr Kind hasst Sie nicht (meistens jedenfalls). Es wird gerade nur umgebaut.

Vergessen Sie pädagogische Ratgeber in Pastellfarben, die Ihnen raten, „immer im liebevollen Dialog zu bleiben“. Wenn ein 15-Jähriger Sie anschreit, weil das WLAN ausgefallen ist, wollen Sie keinen Dialog. Sie wollen auswandern.

Stephan Hoppenheidt liefert in diesem Buch den ultimativen, wissenschaftlich fundierten Rettungsanker für alle Eltern, die am Rande des Nervenzusammenbruchs stehen – verpackt in herrlichen, stoischen und trockenen Humor.

Was Sie in diesem Überlebens-Handbuch lernen:

• Die Baustelle im Kopf: Warum Ihr ehemals hochintelligentes Kind plötzlich vergisst, dass Regen nass ist, und was Synaptic Pruning damit zu tun hat.
• Die Sprache der Orks: Wie Sie Vokabeln wie „Cringe“ und „Digga“ überleben und warum ein tiefes Augenrollen oft die maximale kognitive Leistung darstellt.
• Der Vampir-Modus: Warum Sie Ihren Teenager um 6:30 Uhr nicht wecken, sondern tote Materie exhumieren (und warum das Schulsystem daran schuld ist).
• Das Taschengeld-Loch: Warum 50 Euro für digitale Videospiel-Schwerter absolut lebensnotwendig sind, eine Winterjacke aber als pure Geldverschwendung gilt.
• Das Zimmer als Biotop: Wie Sie die „Tür-zu“-Pädagogik meistern, ohne dass die Gesundheitsbehörde einschreiten muss.

Pubertät: Erst mal durchatmen ist keine trockene Theorie. Es ist die erlösende, neurologisch belegte Bestätigung: Es liegt nicht an Ihnen. Das Gehirn Ihres Kindes ist schlichtweg „wegen Umbau geschlossen“.

Lernen Sie, warum stoische Kapitulation die beste Erziehungsmethode ist, wie Sie den Humor nicht verlieren und warum Sie am Ende (meistens) doch einen funktionierenden Erwachsenen in die Gesellschaft entlassen.

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